欢迎来到温馨驿站 wenxinyizhan.com!
当前位置:首页 > 情感诉说 > 清醒一点!这才是婚姻中最大的骗局 内容

清醒一点!这才是婚姻中最大的骗局

选择字号: 超大 标准 发布时间:2018-08-10 09:47 | 作者:wenxinyizhan


小时候,我有一个亲戚,他是个老兵,一到阴雨天,就会躺在床上。


我问他怎么了,他指着大腿说,这里面有个弹片。


为什么不取出来?


他说:习惯了。


后来一场大病,因为大腿旧伤复发,医生终于取出弹片。


有一天,看着他气定神闲地站在雨中,问他怎么了。


他说:早知道取出(弹片)这么清爽……


弹片就是我们那些在感情中,看似愈合但没有根治的伤口。


之所以说这个故事,是想说,我们对人生,对情感往往就是两个态度。

一个是“标”。

一个是“本”。

婚姻其实就是“标”和“本”的辩证法。

http://image1.hipu.com/image.php?url=0Jl0NweVRr

95.5%的挽回成功率?骗傻子玩呢吧!


很多来到心之助寻求情感咨询的来访者,往往都在其他平台上寻求过帮助。


她们一般会遇到两种情感咨询。


第一种是“标”为先。


比如有的平台自称从事“情感挽回”服务多年,挽回的成功率高达95.5%。


如果我们把婚姻比成人的身体,那么外遇出轨问题就是癌症。


我们都知道,癌症不是小灾小病,就算是发现得早,也需要小心不再复发。


我做了15年的情感咨询了,从没见过哪个真正的心理咨询师可以拍着胸脯说,我可以让情感复合率超过95%……


就像你得癌症后去医院问大夫,我的问题什么时候好,好的可能性有多少?


没有一个医生给你打包票。能这么说的,多是不负责任的心理咨询菜鸟。


他们的套路就是教你成为心机婊——如何想尽办法取悦男人,以男人回到你身边作为目标。


回来以后呢?信任感如何修复?如何防止出轨再次发生?那就不是他们管的了。


甚至他们可能连“标”都做不到——只能教你一些“皮毛”,比如“穿情趣内衣”,在“朋友圈展示”、“冷冻技术”——保持神秘感……


三板斧之后,就没招了。


第二种是以“本”为先。


他们会告诉你:你们的婚姻问题和你的原生家庭有关系,你需要从人格上成长,然后才能解决婚姻问题。


有的来访者曾跟我说:卢老师,我知道原生家庭对我很重要,但我现在就想知道,小三发骚扰短信给我,我该如何应对?


总结一下:这两种情感,“治标”的,隔靴搔痒;“治本”的,远水解不了近渴。


所以我在这么多年的情感咨询中,想要努力做到的,就是“标本兼治”。


http://image1.hipu.com/image.php?url=0Jl0NwzPgq

http://image1.hipu.com/image.php?url=0Jl0NwsPU0

“不挽回的挽回”:

重建关系四步骤,拥抱真正的幸福


有很多人在咨询时会问这样一个问题:我应不应该离婚,应不应该放弃?


那么,到底什么关系应该“挽回”,什么关系应该舍弃?

有的关系是不能挽回的:比如家暴成癖,赌博成瘾,性瘾症患者,慢性精神病人、常年瘫痪病人……他们更需要的是心理咨询师,而不是你的陪伴,如果你一定要做,我送你一本圣经或者金刚经。


有的关系,是不该挽回的:比如有人说,我之所以挽回,主要是为出一口气,等把他重新抓到手,我再无情抛弃他;或者说我之所以挽回,主要是为了复仇,为了让那个小三生不如死!


这样的挽回,从初心就是有问题的,把好好的感情,变成了“甄嬛传”里的宫斗戏,古代女人的人生是除了男人就别无出路,我们的人生没有这么狭窄。


有的关系是可以挽回的:那就是出于真情,愿意投入,勇于面对,精于用脑,这样的人,是最有可能挽回成功的。


所以,和所有其他情感挽回平台最不一样的地方,就在于,我们绝对不提“挽回的成功率”,我们提倡的“最高性价比的情感方案”。


面对情感危机,我们有四条路:


1. 好合

2. 好散

3. 惨合

4. 惨散


“好”“惨”的区别是什么?


情感中有两样东西最重要。

一个是“他爱”,

一个是“自爱”。


最好的结局,当然是两者兼有。


可以接受的结局是没有来“他爱”,起码还是有“自爱”。


但绝对不能接受的结局是,他身回了,心却没回,我们就要过一种“行尸走肉”的生活。


更不能接受的是,离一次婚,我们赔光了身体、精神的所有家底,整个人都被废掉了。


http://image1.hipu.com/image.php?url=0Jl0NwS8Yf

http://image1.hipu.com/image.php?url=0Jl0Nw06vE

“我能做的都做了,

为什么还是没有效果?”


很多来访者说,卢老师,我知道他的出轨,我负有责任。


我说:你有什么责任?


她说:我有三大责任——


1)生完孩子,所有注意力都在孩子身上,忽视了二人世界。

2)在我妈和他发生冲突的时候,站在我妈那边。

3)性生活方面不积极主动,一直都拒绝他。


我说:你意识到以后,都做了什么?


她说:我做了三件事——


1)我每天都对他嘘寒问暖,做他爱吃的菜,和他一起聊天,关心他的工作,向他诚恳道歉。

2)让我妈回老家。

3)和孩子分床睡,减肥、穿情趣内衣和他调情。


我说:效果如何?

她说:有一定效果。但是他和三儿还是藕断丝连。我找到的第一个情感机构,那里的老师教我怎么“二次吸引”他,效果不大;第二个情感机构告诉我要满足他的“情绪价值”,向他好好道歉,这次好像管点儿用了,但从此我们的关系好像变味了,他在上,我在下,地位不平等了。


而且我越来越累,就像是骑一辆二人自行车一样,只要我停下来,车就停下来,他一动不动。说实在的,我真怕你告诉我,我还需要做什么,我已经受够了。


我说:你说到了一个重点,你做了所有能做的,但只有一件事没有做,那就是“爱你自己”


女人最容易中的鸡汤就是婚姻出问题之前努力爱孩子;婚姻出问题以后,努力爱老公。


但是,明明错的是男人,为什么女人会为了挽回感情,付出更多的努力?


因为两个字:害怕

害怕什么?

害怕失去他。

害怕失去关系。


这种害怕变成了你的心魔,它会不断诱惑你,让你不断为“他爱”而努力。


它的逻辑是:只要你对他好,他就会对你好。


这在女人的世界,可能是行得通,比如你对孩子好,孩子就会对你好。


但是男人这种“物种”认同的不是“好人模式”,他们的世界更认同的是“强人模式”——谁强大,听谁的。


http://image1.hipu.com/image.php?url=0Jl0NwI4yO

http://image1.hipu.com/image.php?url=0Jl0NwIs0z

比起挽回婚姻,

更重要的就是挽回你自己


所以有的来访者会很纳闷:


我之前对他很不好,动不动就摔打他,他一直都对我百般隐忍;


后来我学了心理学,对他很NICE,他反而天天找我吵架,出轨、冷暴力无所不用其极,把我逼到动用过去的“手段”,他才老实了——你说,我是不是不该学心理学啊。


我说,心理学不背这个锅。


心理学不是“女德学”,教女人如何做“贤妻良母”,心理学只有一个终极目的:自我实现。


说得简单一些,就是增强你自我的能力。


核心就是爱自己的能力。


什么是爱自己?爱自己就是让你做一个“好+强”的人。


什么是“好+强”,就是“皮鞭+蜜糖”:朋友来了有好酒,若是那豺狼来了,迎接他的有猎枪。


玫瑰身上的刺,意义在于:我可以为你提供美丽,但如果你不珍惜我,小心我身上的刺。


男人在关系中最容易犯的错,就是在自我的世界里失去了关系。女人在关系中最容易犯的错,就是在关系中迷失自己。


所以在我们心之助做咨询的来访者往往会有这样的体验:一开始我总是努力想要挽回,后来越做咨询越不想“挽回”。


然后呢?

老公反而回努力回来想要“挽回”我了。


当你把关系置于“自我”之上的时候,你会进入“惨”的世界。当你把“自我”置于“关系”之上的时候,你会进入“好”的世界。


比起挽回婚姻更重要的就是挽回你自己。


很多人会说,我现在很明白你说的这些道理,可是我到底该怎么做到呢?


想象一下健身房里那些苦修,就知道,我们要进行的都是如何增强你的自身能力的练习。


亲爱的,我们这里,为你提供的,就是“野化训练”。


是的,我们解决的不是你“配不配得上”这个男人的问题。


我们解决的是,让男人开始担心“我配不配得上”你的问题。


心有助,不孤独。

不成长,无婚姻。


生命好短,为什么不痛快地活着?


网站分类
最新文章
随机文章