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丈夫病危,妻子诡异微笑:比毒药更毒的,是人心

选择字号: 超大 标准 发布时间:2018-08-04 08:41 | 作者:wenxinyizhan


“我老婆是爱我的!是爱我的!”
“我想问问她为什么这么对我!”

“让我见见她吧!”


这是一个病危丈夫在病床上的呼喊。

昨天,“丈夫病危,妻子微笑”上了微博热搜。丈夫病危,妻子为什么微笑???


事情的经过让人胆战心惊。


今年六月份,年近50的程先生来到浙医二院求医,喉咙痛、肚子痛、小便减少,甚至出现了呼吸功能衰竭。


有医生突然想起,程先生的症状与百草枯中毒的症状非常相似,赶紧一查,果然尿液里面含有百草枯,浓度为0.9ug/ml,这就是百草枯中毒!


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那么,是谁投的毒呢?


医生联想到,程先生在治疗期间,他的妻子一直表现很平静,甚至有时候还面带微笑。面对丈夫的病情,除非医生主动和她谈,否则从不多问。不符合常理。


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敏感的医生立即报了警。


在派出所里,程先生的妻子承认了是自己投毒。


程先生到死都不相信,自己深爱的妻子会做出这样的事情,还一直想要见她最后一面,问问妻子为什么要这么做?可惜,程先生根本不知道,老婆给他下的百草枯之毒,几乎没有生还余地。


因为病情危重,程先生于6月25日不幸去世。


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妻子为什么要毒死丈夫?


据了解,程先生和妻子都不是对方的第一任配偶,2005年经人介绍结婚后,共同生活也有十多年了。


妻子交代,其和程某是“半路夫妻”,2005年经人介绍相识结婚后,一直在杭州做废品生意。


从去年6月开始,两人因为生活琐事,经常会发生口角。


“他经常跟我吵架,我觉得烦了,就有了‘不是他死就是我死’的想法。”程先生的妻子说。


5月底她去买菜时,正好看见一家农药店里有人在买百草枯,想到自己在网上搜索到的信息,便也买了一瓶。


在找寻到机会后,她终于对丈夫下了手。


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对于这个案件,网友们都感到后背发凉。


有人说,突然想到一句话:大郎,该吃药了可怕啊。也有人说,不合适就离了,何必致人于死地。


但是也有网友说,在夫妻关系里,总有你万万想不到的残酷和阴暗。




婚姻,有可能只是价值交换。


有人说,婚姻就是一个黑社会。


在外面,可以衣冠楚楚、举案齐眉;回到内部,就会褪下伪装,原形毕露。


作为共同体时,可以互相扶持,一致对外;散伙时,转头就捂好自己的钱包,谁也别想打对方的主意。


没加入者不知道其黑暗,一旦加入又不敢吐露实情;逃出来的保命尚且不暇,哪敢多话?


婚姻中都有什么残酷的真相?


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首先,婚姻可能只是一种价值交换。


一个在民政局工作了10年的工作人员说,婚姻登记处是最能够看穿人性的地方。


“我刚来的时候就碰到一对,一般的离婚协议书就一页,他们可好,足足3页纸。我说脸盆啊这些是不用写上去的,你们自己协商即可,一句话就可以了,双方的个人物品各自归各自所有。女的不干啊,当场撒泼,我简直觉得莫名其妙,她可能以为我们偏帮男的吧?那个男的也够恶心的,几块几十万的东西也要和他老婆争,说这是我买的,那是我父母买的。”


她还告诉我们,她印象最深的夫妻,上午来领结婚证,下午就来领离婚证。


是怎么回事呢?


原来这个丈夫在外有一大笔欠款,但是并没有告诉女方。本以为领证了,两个人要同甘共苦了,但没想到,在说出实情后,女方马上翻了脸。马上叫搬运公司,把家里能搬的家具电器运回了娘家。而且,坚决要离婚。


工作人员问这个妻子:你不爱他了吗?已经想好了吗?


妻子说,爱有屁用。


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在很多夫妻双方的眼里,对方的一切都可以用价值来衡量。包括外表、性格、出身、家庭背景、学历、智商、工作等等。


很多人结婚,无非就是在找一个价值匹配的对象。在价值相当的关系里,两个人是平衡的。


但是一旦这种平衡被打破,那么婚姻也就随之破碎了。



婚姻不幸福,可能不是因为缺少爱,

而是因为缺少友谊。


用百草枯毒死丈夫的那个妻子,她和丈夫已经搭伙过了十几年了。他们之间有爱情吗?看得出来,没有。


但是维系他们关系的原因就在于——他们一直搭伙做生意。


还有人说过,我的丈夫,其实就是和我一起合租的室友。


不管是战友关系也好、室友关系也好,在很多婚姻中,友谊其实已经变成了决定两个人幸福的关键指标了。


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作为一个物种,婚姻的目的除了繁衍,更多的是一种提高生存能力的制度。


搭伙吃饭成本更低,一起租房更便宜,男女体力智力方面的差别注定了其社会分工的不同,这些都是婚姻的好处。


所以,一旦人们有钱了,就再也不需要一个男人或女人来维持自己的生存,那么婚姻势必会消减。


这些在发到国家早就显现出来了,结婚年龄提高、离婚率上升、不婚者人数增多,越是发达国家,其离婚率在全球排名就越靠前。


所以把离婚率上升归咎为婚姻不幸福,这种观点距事实本质差太远了。


离婚率上升是人们物质财富提升的另一种体现,也是对人类将婚姻曲解为道德的一种赤裸裸的挑衅。


所谓夫妻,就是互相服务。


很多女性在婚后这样吐槽:他变了,没有以前爱我了。


谈论起具体的原因,无非是没有婚前那么百依百顺,唯命是从了。


结婚好像是一个门槛,在门槛外的人,为了进入门槛,宁可多付出一些,只为了得到这张入场券。


走进来的人,有的开始了非常平和的、面带微笑的算计;有的甚至,索性连面具都不戴了。


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当然,撕下面具的人毕竟还是少数,在更多的婚姻里,相互服务才是夫妻真实的关系之一。


比如男人回家鞋一脱,恩爱的喊一声:“老婆给我按摩一下。”


潜台词是:“老子在外面累死累活,你在家里舒舒服服,伺候我不是应该的吗?”


女人柔情蜜意边亲一下男人说:“老公,物价这个月又涨了,五千家用真不够花啊。我最近还想买个新包。”


潜台词是:“你以为做全职太太容易,没我支持你,你有今天吗?别以为你挣的钱都是你的。”


影响感情吗?不啊。明白婚姻的真相,有助于我们更好的摆正自己的位置,不要把别人的好都当成理所当然,谁对你好,都是为了你对他更好,你不对他更好,他就对另一个人好。


需求-亲密关系中的永久矛盾。


“欲求不满则出轨”已经成为了亲密关系中的永久矛盾。


当另一半没法满足我们的需求时,我们习惯于向外寻找:既然你不能满足我的需求,那我找别人不就行了吗?


  • 你了解自己真实的需求吗?

在亲密关系中,“我想要的”和“你能给的”如果正好是相互匹配的,那婚姻似乎也正好是相互匹配的。


有时候,可能我们自己也无法清楚地说出自己究竟想要的是什么,只是当这个需求没有被满足的时候我们会产生一些消极的情绪,比如难过、受挫折、最后甚至会暴躁、会愤怒地攻击我们的另一半。


女人说:老公,给我买一个包包吧。此时表面上的需求似乎是包,而实际上精神上的需求则是被爱的需求。如果这时候老公回答:这个包太贵了,算了不要买了吧。


那么,被剥夺的就不仅仅是包包这个看得见的需求,也包括看不见的需求-爱。


而如果这时候的老公虽然买不起包,但是可以看到女人背后被爱的精神需求,那么或许,他可以通过其他的方式来让自己的爱人得到爱,并且感到快乐和满足。


需求的相互满足,也是婚姻保持稳定的重要原因。


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不变的爱是相对的,变化的关系是永恒的


婚姻中的变化,主要有两个方面:


一是人格的变化;

一是需求的变化。


如果在结婚时,夫妻双方并没有形成完全成熟的人格。那么婚后,你们面临的危险将会接踵而来。


比如说,我的初中同学——一对校花校草的情侣。他们从上学的时候开始恋爱,谈了多年之后,大学毕业后顺理成章结了婚。


在很多人眼里的金童玉女,最终却在结婚3年后不欢而散。


为什么呢?他们自己都说不清楚。


我还看过太多人,因为未婚先孕,草率地选择结婚。


而这个选择,更多是迫于外界的压力和客观的事实,并非他们本身完全真实的意愿。然而在婚后的某一天,男方出轨了,而且声称是找到了自己的真爱。


不管是恋爱多年的金童玉女,还是婚后找到真爱的出轨丈夫,他们的共同点是:结婚时,人格还没有真正的成熟。


也许在几年后,他们变了,那其实是因为,他们的人格发展了。或许是往好的方向,或许是往不好的方向。


所以我曾经和年轻女孩子说过一句话:不要试图等一个人长大。


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另一方面,我们生活在一个不断变化的花花世界,而不是像杨过和小龙女一样生活在几千年不变的古墓中,所以,我们的需求在不断地变化。


在亲密关系中,从最底层的吃喝睡,到高层的爱、尊重、自我实现,于是我们又会期待另一半不仅仅是我们的厨师、按摩师、更是心理治疗师,人生导师。但是心灵和人格的成长,却本应是我们自己的事。


弗洛姆说:爱,本质上应是一门意志的艺术,一门决定以我全部的生命去承诺另一个生命的艺术。我们不应把另一半当做满足我们需求的工具,如果选择了亲密关系和爱情,请坚持到底。


有人说,人性难以捉摸,婚姻更是残酷。因为在婚姻中,没有人可以戴着面具生活。


当然,婚姻有残酷的一面,有让我们觉得不能接受的地方。


但是,看清人性的暗面,亮的那面才感人。


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